...equilibrista...

…hace algún tiempo estaba viendo a un equilibrista hacer su acto en un circo, toda la gente le miraba sorprendida, algunos padres incluso decían a sus hijo que eso no debería intentarse JAMAS en casa… es claro que eso de equilibrio no es humano, porque tiende ese a la perfección, y es ahí cuando el ser humano, pues no encaja… porque si bien es cierto, todos nos mantenemos expectantes a ver a qué hora el equilibrista da el ramalazo y termina desparramado en el suelo, al terminar el acto, muchas veces se buscan explicaciones, como si fuera el acto de magia el que acabamos de ver… las largas varas, los pesos en los utensilios usados para el acto… en fin… y es que, ciertamente y como ya lo decía, no es fácil eso del equilibrio en el ser humano, tal vez por eso a mí me encantan los gatos, a diferencia de la mayoría, a quienes el perro se les hace el mejor amigo (y que conste que me caen bien), el gato es equilibrado, rara vez veremos que dan un ramalazo y si lo hacen, generalmente algo raro paso… así pues yo le decía a José, como en ese acto, uno debe antes que nada vencer sus miedos, intentar el equilibrio en los días, olvidar eso de no intentar eso JAMAS, claro que hay que intentar, pero hay que intentar con conciencia, con equilibrio, si ya se, ya se, suena redundante, pero es que eso es precisamente lo que debemos buscar en nuestros días, hace frio, hay que tomar café con una de azúcar y una dona glaseada, o dos si no hay dona… que no somos buenos en A, veamos que tal somos para Z, que uno muy sensible, otro más parco, que sale el sol, llegara la noche … el mundo todo es equilibrio, aun cuando parezca que es un caos, deberíamos sorprendernos menos porque el hombre colgado logra llegar a salvo del punto A al punto B, comprender que eso es lo que hacemos todos, pero ciertamente, que al ser menos consientes que todo es posible en esta vida si lo equilibramos, tendemos a caer y sobre todo a dejar de intentar, que es lo más preocupante, porque ahí es donde dejaríamos de vivir, que algunos necesitaremos varas más largas?, con más peso?... bien pues a usarlas, porque aunque nos parezca lo contrario, lo divertido es cruzar por las alturas sobre el cable de la vida, no mirar como los demás le cruzan desde lejos…

Saludos

…el modo de hacer camino…

…vamos caminando la vida, con proyectos día a día, con diferentes elementos para cada paso que damos, pero en cuanto a los métodos, no me queda totalmente claro, como o de donde los tomamos, quien te indica cómo vivir?... seria tal vez mas fácil, dejar fluir las cosas, dejar que de nosotros los pasos salgan sin pensarlos demasiado, actuar!... así por lo menos seriamos más honestos con nosotros mismos y con nuestro actuar, mostraríamos quienes somos, sin importar que los demás puedan esta o no tan de acuerdo con nuestras vidas, que de todos modos, el último día, estaremos frente a frente a la muerte solos… dando cuenta o no, de aquello que hicimos (si acaso esto en verdad sucede), o tal vez solo viendo en retrospectiva cuanto hicimos en nuestros días… y a mi modo de ver las cosas, ya sea dando cuenta a alguna divinidad o solo recapitulando para uno mismo, prefiero pagar o valorar lo que hice porque se me pego la gana hacerlo, que por algo que hice solo porque la mayoría pensaba que debía hacerlo de tal o cual forma… que seguro a muchos nos les gustara? Que habrá que apechugar consecuencias de cada decisión? Que nos aleja de algunos? Que nos acerca a otros?... después de todo, cada decisión trae consecuencias y las personas que nos tienen afecto, la mayoría de veces, nos lo tiene por mas razones que las decisiones que tomamos… y por si fuera poco, uno no puede ser tan malo, tan diferente, tan raro… después de todo, no dejaremos nunca de ser simples mortales…


Saludos

…Apolo help me…

A mí la mera verdad, desde que era un pequeñajo me atraía la mitología griega, que en esos ayeres no saia bien a bien de donde eran, pero la verdat, tampoco me importaba mucho, de hecho los confundía en sueños con Linterna Verde, Batman, Kaliman y otros tantos, pero ya más grande, pues entendí, que para todo hay niveles… así jue como me dije a mi mismo, las deidades Griegas son la neta del planeta, particularmente a mi me hubiera gustado ser hijo predilecto de Apolo, además de que seguramente mi fobia a las serpientes desaparecería, tendría el don de la profecía, aunque un profeta sabe lo que va a pasar, sin poderlo evitar, solo lo sabe, así que no se si eso sea una don o una maldición no?... y como seguramente un poco de sus cualidades me serian heredadas, tendría talento musical (así no sufriría mi guitarra tanto jajaja), acordes nacerían en mis dedos y de la guitarra saldrían lindísimas melodías, seria todo un atleta (él fue el primer ganador de los juegos olímpicos!!!), por fin el Pac Man tendría un rival digno y no bultitos de poca monta que tiene más grandes sus bocas que sus habilidades, además de que siendo el dios de la agricultura y la ganadería, tal vez tendría cierta habilidad para él tema, con esto mi padre y mi abuelo estarían más que felices… pero aparte de todo lo anterior, el querido y adorado Apolo (siempre me ha caído de peluches esta verdadera deidad), es dios de la luz y la verdad, oseaaaa, se terminarían las entradas aburridas y sosas en mi blog, podría conversar elocuentemente, sorprendiendo, divirtiendo generosamente con comentarios atinados (no como ahora que soy bastante pasota)… y lo mas mejor, me ayudaría seguramente en eso de la belleza física, haciéndome ser como ellas quieren que uno sea y no como uno más del montón de feotes desalineados que andamos por acá…

…pero bueno, que le vamos a hacer, uno es hijo predilecto de la desgracia, del mal agüero, o de la nube negrísima, vaya usted a saber de quién, pero nada parecido al bue Apolo y como tú eres seguramente hija predilecta de afrodita, pos toy mas perdido que una mosca en telaraña… que le vamos a hacer caray ….


Saludos

…eso que nos es real...

…cuando fui a ver la exposición fotográfica de la Word Pres Photo (un día lindísimo para mi por cierto), lamente mucho el hecho de que, aun cuando era de esperarse, las imágenes eran es su mayoría, de cruda violencia, seres humanos alcanzados por eventos catastróficos, naturales o no, pero todos ellos sufriendo las consecuencias o efectos de situaciones de los que en su mayoría, no tenían injerencia alguna, rostros llenos de temor, dolor, desesperación, frustración, angustia… inocencia rodeada de la crueldad de los mayores… senectud abandonada a la suerte del olvido… pocas fueron las fotos en las que alguna imagen mostrara algo lindo y la mayor parte de estas pocas, si no es que todas, eran imágenes de eventos naturales, sorpresas que el mundo nos regala (mira mi egocentrismo), sorpresas que el mundo tiene… pero me di cuenta que las personas no se detenían tanto en estas imágenes… hasta el día de hoy eso no dejo de dar vueltas en mi cabeza, porque?... ese día tenia otras cosas que ocupaban mas mis pensamientos, así que lo deje para cuando el tiempo y mi cabeza hueca pudieran digerir de mejor manera este tema… así pues, hoy viendo una reacción similar… ha vuelto a mi memoria ese momento…

…será acaso que nos impactan mas las desgracias que aquello que es bello?... no lo creo, o mas bien, me gustaría pensar que no es así… lo que si creo, es que la mayoría de las personas es mas sensible a la violencia, a la desgracia, porque es mas factible que esta le alcance, las imágenes espectaculares y bellas que el mundo tiene, no están al alcance de todos, de hecho la mayor parte de nosotros no vera una aurora boreal, ni el azul intenso de un glaciar, o el que tiene el mar en algunos lugares, el blanco inmaculado de un paisaje nevado, el verde de los bosques de coníferas, o de las copas de arboles tan tupidas que impiden que un rayo de luz toque el suelo de las selvas… no hay manera de tener la seguridad que esas fotos expongan de manera fiel la imagen de la realidad… pero la mayoría de personas sabe lo que es el llanto, la sangre, etc… el tema es que, las imágenes duras nos impactan mas, pues tenemos con que compararlas y sabemos muestran algo real, las lindas , esas hasta en ocasiones (escuche dos comentarios ese día), nos parecen retocadas, irreales… lo cual no deja de ser una lastima, es una pena que lo bello nos parezca imposible, mientras que la tragedia nos sea tan real… eso me hace valorar mas, el tener aun la capacidad de aceptar las cosas lindas… esa capacidad, que espero no perder, por lo menos aun...


Saludos

Estaaa vivooo…y yo?

Cuando el doctor Frankenstein por fin( con la ayuda de Igor y de algunos cuantos mega rayos, poleas, bulbos, cables y unas partes de cuerpos, que tuvo a bien traerle el buen Igor), pudo dar vida al pobre ser que fue su creación, la prueba irrefutable de esto (para mi, verdad), fue el momento en el que la desdichada creatura, lamenta su fealdad, el ser despreciada por los demás, cuando aprecia la luz e implora por aquello que (según el), le hace falta para ser feliz…con lo cual, uno piensa que el disfruta de las cosas que le ofrecen los días, que el padece de ellas también… esta vivo pues…

…hoy en día, todo es complicado de entender (como si eso sirviera de algo verdaderamente), nos esforzamos por saber el como de las cosas, el porque de las situaciones, el para que de todo… y así vamos por el camino tratando saber de donde sale cada ruido, cada luz, las sombras, los olores , colores, sabores, los sentimientos… pero muchos nos perdemos del goce que esto nos podría proporcionan, perdidos cavilando entre el como, el porque y el para que… pero es difícil darnos cuenta de esto mientras nos preocupamos de mas en tratar de entender todo, afortunadamente nada es imposible (cuando es posible jajaja) y así un día, puedes apreciar algún color algún ruido, sin preocuparte como es que la refracción de la luz o las ondas de sonido es que han actuado para que ello se produzca y te sorprenda… así un día, dejas que lo que sientes sea sin mas, disfrutando lo malo y hasta lo bueno, sin detenerte a pensar si lo mereces, si el destino o si eres arquitecto de ello… caminas, admiras, aprecias, sufres, padeces, gozas, lamentas, compartes, desesperas, degustas… vives… y esto puede parecer trillado, pero como diría el buen Anibal Lecter (creo que no se escribe así, espero me disculpe mi héroe), “simplicidad”… si sale el sol, venga caray, un poco de bloqueador y a caminar, si hace frio, a sacar las bufandas , y a sentir como el viento trata de entrar… si lo bueno, bueno, si lo malo, también… como decía algo que vio un día, ríe cuando puedas, llora cuando debas… pero apechuga… lo que fue, paso como paso, lo que es, es como es… y lo que viene, eso llegara después…

Saludos a los que viven!!!!... que los que no lo hacemos, acaso merecemos el saludo?

…frio…

…a que caray con los pinches frentes fríos… estoy guardando una bufanda de regalo, que en más de una ocasión casi pasa a ser de mi propiedad jajaja… el hecho es que después de tres o cuatro días de temperaturas rete bien friísimas (mi neurona está congelada y eso de los recuerdos ya no funciona bien), como que me hacen falta cariñitos, como diría el burro de CherK, “necesito que me apapachen”, pero pos como eso nomas no se puede, en medio de la obscuridad de mi recamara, a esas horas en que el mundo duerme protegido pos su inconsciencia, pienso en que habrá algunos suertudos entrelazados en largos abrazos, los que estarán apenas juntitos, bueno y hasta los que apenas y se alcancen a presentir perdidos en la enorme cama… pero sin duda (si no lo hacen es un desperdicio de vida), hasta esos, en estas noches, en que el frio hace que hasta la noche parezca más oscura, mas silenciosa, busquen el cálido refugio del ser que les acompaña… y refunfuñando por el frio me levanto a por otra frazada, una gorra, unos calcetines flojos (si aprietan mi patita no me dejan dormir) y me acurruco lo mejor que puedo, me auto abrazo, y hasta me apapacho solito… pensando eso sí, en el abrazo cálido, generoso y lindo que me han dado… bueno hasta en eso me ayuda la imaginación, que agradezco no se me congele, porque sin ella, sin ella seguro que ya me hubiera perdido...

Días y días…

…la verdad es lindo cuando uno se siente bien, uno sabe que eso pronto pasara, que nuevamente se percatara de todas las chingaderas de este mundo, de nuestras vidas estériles e inútiles, de que la Cuz Azul volverá a perder en la Liguilla, de que el gobierno es el gobierno, de que el bien y el mal no existen, que la lesión en la maldita pata, que los si y los no, pocas veces están de nuestro lado… pero y todo eso que?... si uno en algún momento se siente bien, pues al carajo con todo, si tan solo nos pudiera atropellar un auto en ese momento, o nos pudiera caer encima un elefante mega gordo (digo no vaya a solo dejarnos mas estúpidos de lo que somos)… o ya de perdis, que uno se ahogara con su propia saliva en esos momentos de felicidad… que lindo… ya… se termino todo y ya… pero ni los coches pasan, ni los elefantes vuelan y uno no es lo suficientemente estúpido o listo, como para ahogarse con su propia saliva… y ahí esta uno, vivo mas tiempo, para que después de un rato, la felicidad, el brillo, el lindo momento se lo lleve la chingada y regresemos a la monotonía de la vida…

De momento, aprovechar que uno esta bien, que a uno le parece que no va tan mal la cosa y hasta que merece la pena estar aquí aun, a gusto dentro del disfraz que nos toco…

Que bonito es lo que es bonito, cuando es bonito…

Carajo !!

…que difícil es tener que callar lo que uno piensa… en el trabajo, con la gente que camina a tu lado, con algunos casi amigos, pero eso es algo que es como es y uno no puede cambiar… afortunadamente a los verdaderos amigos y a los enemigos se les dice todo, eso que ni que, a unos porque nos importan o los otros porque no… pero lo que resultar realmente lamentable, es tener que cederle la razón o no poder rebatir, bueno ni siquiera sembrar algo de duda, con las personas que realmente quieres… esto no debería pasar, se supone que te conocen y les conoces, que te quieren y les quieres… pero no, el hecho de que les quieras les da derecho a decir lo que sea, que uno no tiene permitido hacer algún comentario en contra, bueno, ni se puede uno quedar callado tampoco, porque eso seria dares el avión y obvio, eso les ofende, NO… uno debe hacer un comentario aceptando, reafirmando, es mas, confirmando aquello que a nosotros nos parece un error…

Pero yo no aprendo, siempre hablo, pero eso tiene una razón, yo prometí no volver a callarme las cosas, porque esa y no otra, es la razón por la que muchas veces, la gente no se conoce, por la que después se llenan de frustraciones y equívocos, cierto que muchas veces no debe ser lindo lo que nos dicen, pero las cosas son así, uno no puede estar siempre de acuerdo con sus semejantes, pero ese es un derecho de todos… decirlo y demostrarlo también… sin duda es triste, pero mas vale que aprendamos a vivir así… que carajo, o aprender a quedarse callado y no participar mas de comentarios en los que no nos vaya la vida…

Después de todo, uno siempre será el malo del cuento, si no esta uno de acuerdo, por ser un mentiroso… si uno se queda callado, por ser un grosero…

De todos modos, yo nunca seré el hijo modelo, nunca lo fui, así que tampoco hay sorpresas, quizá solo la confirmación que soy la mala sangre… oseaaa… por piedad… pero si lo acepto, sin rasgar las vestiduras (eso ya no se me da), no soy bueno, de hecho soy el peor de todos, que ya uno consiente de que este es el rol que le dan a uno en la obra… sea pues… mejor me quedare callado, que asi no me veo mas bonito ni que madres, pero será de los males el menor…

Que re lindo es poder de menos aquí, poder decir lo que uno piensa… es bonito y una verdadera chingadera, pero es jajajaja

…a quien sí, a quien no…

…para la sana convivencia con la gente, no es necesario decir siempre la verdad, basta con no mentir, la verdad la guardamos para los que nos quieren, los que nos odian y para quien sabemos puede soportarla…

...en la corriente...

…un día, no sé cuando, me perdí, lo cual no tiene nada de raro, pues mi brújula nunca atinaba a saber bien a bien, donde estaba el norte y cual hoja de papel, el viento terminaba levantándome por el aire, llevándome a lugares donde nunca pensé estar… hoy en día la corriente me lleva y a decir verdad, también he dejado de dar brazadas, en ocasiones algo me impulsa y braceo, nado tratando de salvar la corriente, intentando asirme a alguna saliente, una raíz, una roca, que parece ser segura o por lo menos firme… ahora sé, que la corriente es y que nada es tan firme como parece, dejar de nadar seria una opción, pero no es fácil, ninguna opción lo es… pero como todas, solo requiere de un momento de decisión… supongo!...

...Saltar o no saltar...

…hoy una vez más, la siempre sabia madre naturaleza me proporciono una lección a través de algunas de sus criaturas, de esas que llamamos simples y creemos inferiores ja!… charlaba yo alegremente, diría yo extremadamente felizote (lo cual no es raro, pero agradezco mil)… en fin, tratare de no perder el hilo esta vez jajajaja… pues ahí estábamos bella y yo charlando de los días y las diferentes situaciones de estos, cuando de pronto reparamos (bueno, creo que bella ya debía haberlos visto antes pero para mí era nuevo todo), en dos Canis Lupus Familiaris, que juntos jugueteaban sobre el techo de la entrada de una casa… uno de los canes en cuestión era una especie de Xoloitzcuintle, pero le llamaremos Xolo a secas, el otro, un can bastante inquieto, era un flacucho de pelo corto y negro, común, así que esperando no insultarle solo le llamaremos Black… pues bien ahí estaban Xolo y Black… de allá para acá y de regreso, acompasados, en sincronía perfecta… se veían divertidos los dos jugando arriba como buenos amiguitos, aun cuando uno nunca sabe (en ocasiones las apariencias engañan)… de hecho solo les prestamos atención unos segundos… la verdad es que el espectáculo no daba para más… así pues seguimos con la charla… cuando después de algunos minutos (que me parecieron segundos por cierto), apareció otro can paseándose alegremente en la acera, este de talla mediana, pachon y negro… que solo llamaremos Apple (por aquello que es la cusa de algún mal, disculpen pero tantos años de mocheria tienen sus consecuencias jajaja)… bien pues, nada más aparecer Apple en la acera algo se rompió en el binomio del techo, ahora la atención toda de Black era para Apple, quien daba vueltas justo bajo sus caninos ojos… mientras Xolo seguía a Black de aquí para allá, pero más que seguirlo de la manera acompasada de antes, le estorbaba en su afanosa búsqueda de Apple… no sabemos bien que paso, si fue Xolo quien ante el cambio radical en la atención de Black lo empujo lleno de desprecio o acaso fue Black quien ante las gracias que le hacía Apple no pudo más y sucumbió… de hecho apenas alcanzamos a medio ver, medio escuchar, como Black caía en la acera, no sé si de menos Apple intento amortiguar su caída o simplemente le vio volar por los aires sin pestañear siquiera… el caso es que Black llego al suelo con un golpe seco (que a mi parecer tenía algo de gatuno), y apenas un leve quejido… después de eso, Black seguía atraído por Apple y le seguía, pero Apple no parecía demasiado interesado en él y a momentos después se alejo, dejando a Black en la acera haciendo intentos por regresar a la agradable compañía de Xolo, quien desde las alturas le veía… y hasta creo, sonreía un poco…

…Bella y yo apenas y comentamos un poco el asunto, pero si surgió una idea… siempre hay que tener cuidado de lanzarse a algo, porque una vez rebasada cierta línea, ya no hay manera de volver atrás… aunque ahora que lo veo de lejos y con cierta tranquilidad, a mi me agrada lanzarme de vez en vez y justo es decir que en muchas ocasiones también dado contra el suelo y seguramente de peor forma que Black, pero en otras, ha valido la pena el vuelo , la caída y el dolor… de hecho, creo que hoy estoy cada día más convencido, de volver a saltar….


Saludos

…esas cosas

...así es como pasan las cosas que nos afectan realmente, sin apenas darnos cuenta, sin apenas percatarnos, esto se debe primordialmente a que el hombre no tiene la capacidad (afortunadamente), de prever, de planear, de construir el futuro, no puede, pues hay tantos elementos, tantos factores que no controla y que ni siquiera sospecha como funcionan, que le imposibilitan tal acción… así pues un día, algunas veces lejos, otras cerca, en algún momento de todo el tiempo, tal vez desde el big bang (si tal hecho tubo lugar), quizá en el momento en el que el mono dejo de serlo o cuando un ser divino (si hay uno o varios seres divinos), le dio por jugar al padre, o acaso aburrido en su Olimpo, le dio por ponerse a crear… sea como fuere, en ese momento, se sembró la semilla de la causa que algún día será en uno un efecto… y pasan historias, aves, insectos, viento, cosas simples y vulgares, cosas de esas que pasa en los mundos…

…te vi, mejor dicho, fue tu imagen quien vino hasta mis ojos, así vinieron tus pasos, venían tus piernas, tus cejas, las ondas de tu pelo, hombros, nariz, boca… y tu sonrisa, que fue la última en venir, pero la primera en llegar… ¿como hiciste eso? No puedo verte! No puedo y esa imposibilidad me desconcierta, no es normal, no es que yo lo sea, pero es raro, si que lo es… y ya estando ahí, sale mi voz, hablo… te cuento todo, lo que pasa, lo que ha pasado y lo que creo ¿Por qué?... Seguramente porque temo al silencio, tal vez en el, te des un respiro y pienses y te preguntes, ¿quien es este? Y tratando de responderte, te fijes por fin en mí… y veas por fin… fuera de las palabras, fuera de los gestos, sin distracciones, los ojos, el cabello, labios, uñas, mentón, panza, que me veas pues… y decidas sin mas, ponerte de pie, darte la vuelta y echar a andar, preguntándote a cada paso, ¿Qué hacia yo ahí?... mientras mis ojos te verían, no… mientras tu imagen se iría alejando, para no volver mas…

…y pese a todos los esfuerzos, las palabras se terminan, por mas que uno se percate de la tragedia que eso signifique (sobre todo por eso), comienza así a nacer un temor, pero uno cree que puede, mas cuando el fin empieza, nada hay que lo detenga, es como cuando uno tropieza y cae, ya no hay nada que lo impida, antes de tropezar, algo se puede hacer, pero una vez ahí, ya todo es en vano… ahí llega el pánico y este te bloquea, ya no hay mas que hacer, solo caer, llegar al suelo, algunos afortunados lo comprenden al momento, otros (quizá los mas) lo hacemos hasta el momento de golpearnos contra el fondo… que fondo ni que nada! Al fondo nunca se llega, cada caída tiene su tope, su fin, cada sueño, su despertar… el fondo, ese no lo conocemos, porque triste o afortunadamente, siempre se puede caer mas… y así, sin saber bien por que, todo a terminado, nada, dicen, es para siempre, cada cosa tiene su fecha de caducidad… y cada caída, nos afecta, deja huella en nosotros por el resto de nuestros días, y eso se debe, a que gústenos o no, no sabemos olvidar…

...a que caray

Tal vez no..

…no sé escribir poesía… apenas soy como un mal noticiero que cuenta algo que le contaron que paso, que piensa que paso o creyó ver que paso… empujado por el ruido de los gorriones más comunes y pardos, hoy entro por la ventana, como todos los días el sol, mientras abría los ojos perdidos aun en un sueño, en el que creo que tú estaba (o tal vez no), mis pies llegaron al suelo… y ahí, todo acabo, el sueño, el sol, lo vulgares gorriones… solo estaba la sombra grande de la noche, los ladridos lejanos y el frio en la planta de mis pies…

a la medida...

… como todos los infiernos bien pensados deben ser… hechos a la medida… ajena a la existencia pasa la vida y taciturno el tiempo va, entre días algunos grises y otros mas, difícilmente manteniéndose en el caudal de las vicisitudes, perdido en interminables noches de insomnio, guardando en el pecho y en los ojos las lagrimas esas que no saldrán mas nunca… así en la penumbra se busca algo que se parezca a una luz, una roca donde sentarse y respirar... solo un momento, para volver una vez más, por ese su infierno, echar a andar…

...de mañana...

…el café es tan rico!...

...nada mas le llega a uno el aroma, la tasa humeante y calientita entre las manos, el vientecito fresquito y húmedo del día… mmm delicioso el momento, tanto que uno aprecia el canto de lo gorriones y hasta lindos le parecen a uno… que rico es el café, que deliciosa es la lluvia… la gris mañana nublada, los adoquines mojados y sus charcos…

...ahí va...

…no he podido organizar mis ideas, lo intento, pero no puedo, la verdad tampoco me extraña tanto, nunca he sido hábil con eso de los pensamientos, las palabras, las ideas, pero hoy ni yo mismo me entiendo… bueno si, pero no… el tema es que es mejor que comience a sacar algo en claro (o no tan en claro), pero sacarlo, para que no ocupe espacio en todos los temas inconclusos que me gustaría tratar… la muerte de la abuela llego… enfrentarla no ha sido difícil, principalmente porque soy un insensible de mierda verdad, pero ayudo mucho también, saber como estaban las cosas, ya la presentíamos y eso que en eso de las latencias no soy bueno, pero la situación ya la habíamos vivido antes, cuando uno ve las cosas como son y no como quisiera que fueran, ni todo el coro de los optimistas puede a uno ponerle la venda en los ojos… en fin, soporte las ceremonias, ritos, tradiciones, locuras, ocurrencias y caprichos de la familia en los funerales y los días posteriores a la muerte de Doña Guadalupe... como siempre, cada miembro de la familia tomo el lugar que le toca en la representación de la obra, lo bueno de ya saber cual es el papel que cada uno toma, es que uno puede improvisar bien al interactuar con ellos y cada escena es grabada en la primera toma, salvo en aquellos casos en los que alguno de los familiares, amigos o curiosos se salen de su personaje, ahí si que uno se pierde un poco, pero fuera de eso, todo es como debe de ser… Doña Guadalupe se fue y dormía, su piel era suave y el cabello se le acomodaba fácilmente, tenia una expresión tan relajada que la envidie muchísimo… los días siguientes nada diferente a lo acostumbrado, salvo quizá eso de llevar el novenario en casa, cosa que hacia mucho, mucho tiempo que no hacia (y creí inocentemente no volvería a hacer), pero fuera de eso nada diferente, sorprendentemente mi Madre y yo no discutimos, en parte porque evito tratar cualquier tema, solo estoy ahí, solo escucho, me quedo callado, solo de vez en vez se me escapa un gesto, que inmediatamente controlo o aclaro que no ha sido por lo que dice o piensa… lo difícil, eso llego después, pero afortunada o desafortunadamente, nosotros (los primos), no tenemos nada que ver con los arreglos posteriores, la organización, la casa de los abuelos, las cosas de este mundo… nosotros estamos fuera de eso, pero obvio nos llega la resaca… pero ahí van los días… lo siguiente es redactar una lista de las cosas que deben y las que no deben hacerse el día en que yo me vaya… eso si es que en realidad alguien tomara en cuenta mis deseos verdad, que para el caso seria lo mismo, que a fin de cuentas, si hoy en día muchas cosas no me merecen el menor interés, en esos momentos ya me valdrán mas piosh … pero esa lista la hare pronto, que uno nunca sabe cuando ni a que horas, nos visitara la muerte y me gustaría estar lo mas preparado posible, porque no debe ser lindo que llegue ella y uno no tenga como recibirla, seria medio grosero de nuestra parte, digo… uno tratando siempre de agasajar a la vida y en la pobre muerte ni pensamos… eso no es lindo… así que vaya un saludo a la muerte, tan linda ella, tan fría ella, tan ella que nomas de serlo, es linda la canija… besos a doña Muerte…

...cuando faltan ganas...

Así es como es, nosotros ya lo hemos presenciado, a la abuela (la otra, la que no era), se la acabo el miedo, eso o el cansancio (vaya uno a saber), el hecho es que una simple lesión de rodilla, se transformo en una cama de la que nunca más salió, sino fue para ir a que la velaran, que por cierto, que bueno que ya no veía nada, porque seguro que no le hubiera gustado mucho lo que ese día se vio, salvo por el hecho de ver al Cochepinito todo serio ir a despedirla (pero esa es una historia, que ya ni caso tiene contar)… pero hoy la abuela (esa que si es), salió de una operación más rápido de lo que yo y muchos hubiéramos creído posible, bueno de hecho, salió… y de ahí a la cama… y ahí es donde se incuba el miedo, el cansancio, el hartazgo por los días vividos y por los que vendrán, ahí es cuando las razones, las porras (somos una familia medio bruta que quieren), la palabras de aliento… nada sirve, no se puede hacer nada más que verle ahí, estar ahí para que no esté sola… haciéndose cada día más pequeñita, quien de por si era bastante pequeñita… aun de vez en vez, se le pinta la sonrisa en el rostro y le brillan sus ojos como cuando hacia una broma, como cuando cantaba, como cuando le echaba una porra al abuelo por su cumple, o cuando nos decía… juntos hasta el muerte!...pero la cama no ayuda, así es la mente del ser humano, por más razones que uno tenga, hay algo ahí que no funciona, que ya se apago y ya no hay forma de encenderlo… el Doc dice que no se le puede dar nada, así que ha recomendado chocolate para levantarle el ánimo y la energía, pero una cuarta parte de un Kiss, no levanta mucho por lo que se ve, las dos cucharadas de la comida del día apenas y alcanzan para nada… lo que falta es Ganas!!... Guille sin duda le ha dado en el clavo, le dijo algo que le recordó como nos hablaba, espero eso le ayude, porque de no ser así, estaremos viendo el principio del fin, como con la otra abuela… y no quiero ni pensar que pasara en ese día… de pensar en eso, de verdad que hasta yo me siento algo de cansancio…

...bites

… a pesar de que muchos dirían, que lo importante es lo de adentro, que te escribirían mil razones para convencerte de que en verdad nos conocemos, tienes mucha razón cuando dices, que somos verdaderamente extraños, yo agregaría que totalmente ajenos… nuestros caminos no se han cruzado aquí… estas son ideas, solo eso, no mas, son bites que nos han llegado, de alguna forma, de algún lugar… pero no están ni tus ojos, ni tus manos, ni tu aliento, ni la forma en masticas tus alimentos, no están tus pasos, no tus ruidos, ni tus gestos, no tu mal humor, ni tus palabras duras… en verdad no existes, apenas se de alguien que sabe escribir, que piensa (y me agrada como piensa), que le agrada el teatro, que tiene algunos sueños y que algunos de ellos me gustaría también a mi cumplirlos… aunque algunos se que ya no los cumpliré… o por lo menos, no el día de hoy…

Saludos

...musica

…el sol es benigno, hay unas nubes que hacen que hoy no caiga a plomo y con toda su fuerza sobre mí, escucho al señor Bob Dylan mientras camino y me formo en la parada del Expresso que baja por Paseo de la Reforma, -buen día- el camión va medio vacío y es delicioso ir así… los arboles que hay en el camellón y los jardines al costado de la avenida me gustan, siempre me han gustado, mientras hay una pausa entre Bob y Nuria Fergo, alcanzo a escuchar una voz que dice… -aaay por fin es viernes, hoy me quedo en su casa- … la guitarra y la voz de Nuria me impiden escuchar mas... me pierdo en el morado de las Jacarandas… me levanto y me alisto a bajar en la zona de bancos, Lila Downs me acompaña y mientras me canta al oído eso de –en el cielo nace el sol ay llorona- bajo del camión e inicio mi caminata, hay una brisa suave, que me viene perfecto, miro a los conductores que tiene cara de fastidio y sonrió, camino y la mayoría pasan a mi lado y me dejan atrás… pasan Janete Chao, Joaquin Sabina, Celso Piña, Oseransky, los tacubos… los tenis son sin duda uno de los inventos mas lindos del hombre, bueno los tenis y las minifaldas… bueno y las faldas largas esas de tela tan ligera que cae firme pero fresca, los estampados en las telas son lindos, de paso me doy cuenta que me gustan los pies descubiertos y más cuando los pasos de esos pies son calmados y sin prisas… así pasan Bebe y Ondia… -buena tarde vengo por el tapón del Tsuru negro que extraviaron- …-un momento por favor, pase a la sala de espera- …- le ofrezco un café mientras espera?, - no gracias-… MI Zabaleta me dice al oído que es mala… “como rata pelona en la basura”… Sr... no encontramos la pieza que extraviamos me dice el Gerente… -sabía que no lo harían, lo que vengo a decirles es que deben ser honestos, no solo con nosotros los clientes, sino con ustedes mismos, la falta de respeto que implica tratar de verle la cara a un cliente de una manera tan tonta, ofende más que la mentira misma, la eficiencia y la honradez de una empresa de ve afectada, mas por la mentira que por la ineptitud o las fallas en sus procesos-… me despido, no sin antes recibir del gerente toda serie de disculpas y ofrecimientos de futuros descuentos… el buen Gilberto Santarosa me acompaña mientras cruzo la avenida… Tucara, el buen Andres Cepeda, Ernesto Porras (como me acuerdo de esas noches de canto amigo), David Cavazos y Bebe me acompañan mientras camino por Polanco… de ahí en más apenas cruzo dos saludos antes de llegar a casa… mientras las melodías pasan una tras otra acompañando mis pasos… camino y la gente pasa a ser apenas un elemento más en el paisaje… me doy cuenta que cada día hablo con menos personas… lo cual no es malo, ni bueno, solo es….

misica... amo la musica toda

feliz cumple!!

…y así es como funciona esto cuando funciona, aquello que se encuentra al fin del pasillo, en el ultimo estante, detrás de cajas, al fondo y arriba… está ligado con un algo que de pronto y sin previo aviso lo trae al momento que estamos viviendo… mi memoria funciona de esa manera, que por cierto, es tan mala que hay información que requiero en un momento determinado y esta por mas que es buscada y rebuscada, no es posible encontrarla, por más esfuerzos de concentración que uno haga… y por ello, cuando hay algo, un momento en mi vida que me es placentero, trato de apreciarlo minuciosamente, de observar cada detalle, los colores, los sonidos, los olores, me relajo, cierro los ojos, respiro… hago que esa sensación se quede dentro, grabada con todos sus elementos… y es así cuando en ocasiones sin darme cuenta, sin aparente razón, hay momentos en que me siento cómodo, nervioso, irritable, o sorprendentemente feliz… sin más en algún, un momento, una situación… de pronto, una melodía, se liga a una brisa, a un mechón de cabello, a una ceja, a una voz… un escalofrió… y el momento que se vive adquiere un valor, pero no es el momento mismo, es solo que traspapelado ahí con los archivos del hoy, se han mesclado algunos elementos del pasado, son sensaciones que aun tenemos vivas, o no tan muertas en algún lugar dentro de nosotros y que salen ahora a tomar aire, ayudadas por ese detalle que nosotros ignorábamos que tenia tal cualidad… como bien decía mi hermano un día… “no sabía que sabía”… pues ayer no sabía que esperaba… de hecho no creo que lo esperara, pero hoy llego ese día, obvio tenía que llegar, todas las fechas llegan, todos los 21, los 25, los 9, los 31, todos los demás días… todos! regresan un día, solo que uno no se da cuenta (o no quiere darse cuenta), de que esos días aun existen, menos cuando a uno los días se le van como el agua de lluvia por la alcantarilla… hoy no tenía planeado estar donde estoy, ni pasar por un lado de la pasta y la ensalada griega, me di cuenta de ello, cuando estaba sentado ya en el sillón, cuando escuche, no sé de donde, esa melodía... y vi unos dedos blancos, largos y delicados… bajo un fleco negro unos ojos y una sonrisa fresca… y una voz… y ahí me fui, solo un instante, tanto tiempo!... cuando regreso la sonrisa, vi que, obvio no eras tú, pero me ha caído muy bien… pedí un expresso cortado doble, una tarta de frutas (la en ese tiempo te gustaba tanto)… y me atreví a pedirle una vela… te cantamos las mañanitas, ella a mi (pensó era mi cumpleaños), yo a ti… después se disculpo y fue a seguir en lo suyo… yo me quede ahí disfrutando de tu celebración, mira que si lo planeo no me sale, o tal vez hubiera sido un día de perros… no se… cuando me fui, pague la cuenta, deje una propina mas por las mañanitas que por nada, bueno el beso en la mejilla fue algo que no esperaba… regresa pronto (me dijo), creo que no re por ahí en algún tiempo, tanto tiempo y me sigues metiendo en problemas jajaja...

Feliz cumple Min!

...uuuuffff

…mal... la saliva es amarga, el sudor es amargo, las lagrimas son amargas… la mano me hormiguea, y hay algo dentro mío que no me cabe, no hay blanco, ni negro… tengo sed y quiero arrancarme a tirones el cabello… ese del espejo soy, insufrible y patético, sonriendo... no hay duda, ese soy yo…

...cuando yo era Ñiño...

...hace muchos años, allá cuando mis años mozos, había una panadería de verdad, no esos lugares de hoy, en que elegantes cestos con servilletas de tela quieren engañarnos, haciéndonos pensar que el pan que en ellas se encuentra, han sido cocinados de manera artesanal… no! esa era de las buenas, el panadero salía y se le podía ver orgulloso de todo lo que hacía, desde los bolillos, hasta las orejas, los gendarmens, las conchas, los panqueques, unos barquillos rellenos de crema pastelera, como jamás eh vuelto a probar… de esos días a la fecha todo ha cambiado, seguramente muchos me dirán que la mantequilla, el huevo, el azúcar y la harina hoy son casi nuestro enemigo, ya saben, el colesterol, la diabetes, la obesidad… pero a que ricos eran esos días, al salir de la escuela, pasábamos a comprar un bolillo o uno de esos cuernitos rellenos de crema pastelera (esto solo cuando me alcanzaba), y enfilábamos rumbo a casa, hasta la panadería llegábamos toda la pandilla, de ahí todos salíamos con nuestro pan y enfilábamos cada uno a su casa… caray… apenas probé este fin de semana un pan de no sé donde… buaaaaggg… osea… noooo, no se puede andar por la vida haciéndole eso a la gente, caray donde están los buenos panderos que hacían que los extranjeros desearan robotearle el pan dulce a la abuela en las aduanas?... San Honorato los abandono a todos?... ya nadie se encomendara a él?... servirá encomendarse a ese santo?... pues que se yo… pero sigo en busca de un trozo de pan que me haga recordar esos días… en que uno podía estar bien o no… pero el solo olor del pan, le hacía olvidarse de todo…

Hasta pronto Profe!

La muerte es gacha… bueno no… la muerte es, como es y debe ser, así nada mas… a pero la ausencia auch! Esa que sienten los que se quedan, esa si es feíta, esa es la que te duele dientrito como cuando te muerdes la lengua por accidente, porque a fin de cuentas todos estamos consientes de este hecho y lo inevitable del mismo en tal o cual grado, y obvio, cada quien actúa de diferente manera ante este suceso, dependiendo en mayor grado de el personaje que interpretas en cada situación, y aun cuando pudiera parecer increíble, hay momentos en los que todos jurarían que tu actuarias de tal o cual manera, ya sea por la cercanía del ser que falleció, por el parentesco con las personas cercanas o con la persona en cuestión…y termina siendo totalmente diferente tu actuar, supongo que esto se debe al momento de tu vida en que esto te sucede, de las ausencias que más recuerdo, creo que en muchas de ellas o en la mayoría, la conciencia, la prudencia y por qué no, el miedo al ridículo, han provocado que trate de ser lo más recatado posible, así me estuviera calando juerte por dentro ese sentimiento feíto, siempre trato de guardar la compostura, las mas de las veces lo logro pensando en que siempre hay quien tiene todo el derecho o más que yo por lo menos a demostrar lo que siente, en la mayoría de los casos, encuentro que hay muchos que deberían estar pasando las de Caín en esos momentos (bueno salvo con Dona Picotita, ahí si nadie la quería más que nosotros a la pobre) y que el hecho de que yo me dejara llevar por mis impulsos, sería una falta de respeto tal, que hasta el difunto en cuestión se levantaría y me daría tremenda regañada, así que me quedo calladito y tratando de pensar en estas cosas…así pues, es un hecho que la cercanía y los buenos momentos que se viven con las personas que haces algo que te gusta, pues te hacen más susceptible a sentir y demostrar este sentimiento, este fin de semana he tenido uno de esos momentos, si de por sí, saber que el Profe estaba mal y que ya no estaría bien nunca más, a menos que pasara un milagro de esos en los que yo ya de plano no creo, me hacía sentir un poco mal, la noticia me tomo como por sorpresa, de hecho casi salgo corriendo al velorio, como agradezco que siempre haya alguien o algo que me haga detenerme, tomar una pausa y respirar, aclarar la mente y volver a la realidad… la caminata me hiso bien y aun cuando uno termina pensando en que ya nos quedamos un poco más solos (con cada partida de alguien uno se queda mas solo siempre y no solo hablo de la muerte, que esa es solo una forma más de partir), también termine pensando en lo mucho que él nos enseño o nos quería enseñar, sin duda no era el mejor ni el peor (lo cual no sé si sea bueno o malo pero siempre es asi), pero hay cosas que merecían y merecen la pena, su entusiasmo es sin duda algo de lo que me llevo, la izquierda de un esteta y el buen uppercut que me enseño… sin duda pasara (espero) mucho tiempo antes de que yo me vuelva a plantar de frente ante un féretro y me despida así de frente, yo siempre he preferido estar sin ver, no me agrada, y la imagen por más que trates de evitarlo, quedara almacenada en tu memoria y seguramente, porque si lo hace siempre la memoria, esta te vendrá a la mente cuando menos te lo esperes… sea pues, el Profe se fue, ya estaremos tratando de seguir en el entrenamiento con el mismo entusiasmo o más si se puede…

Saludos

fuera de la burbuja

Pues así las cosas, ayer llego a casa mi queridísimo primo Tomy, y en menos de 5 minutos salía con mi celular con mi celular en mano y dejando su equipo en la mesa de la cocina, el tema es que hoy ya estoy sin cel, y aunque ya no mandaba la cantidad de mensajes de antes (hoy casi todo lo pongo en el Face o en el blog), el no tenerlo es algo raro, lo primero que note es que, en esta mi patológica forma de anticipar las calamidades pensé, seguramente hoy todas las personas me mandaran un mensaje “importante”, lo cual no realmente seria todo un suceso, pues la verdad es que ya no recibo mensajes como antaño, de hecho, son raros los mensajes que llegaba a recibir, fuera de aquellos que llegaban en respuesta a alguno de mis mensajes grupales… el momento en el que mas añore el celular fue al salir de casa para llevar el equipo de mi querido Tomy al centro de servicio, eso de no tener música, como que me hace pensar que estoy en la calle terriblemente expuesto, siento que no estoy en mi burbuja, escucho todo cuanto pasa… bueno escucho como la gente conversa, como se cuenta sus cosas del día, como en las voces puedes notar los diferentes estados de ánimo, las edades, todo... tanto que no se puede leer bien, no es fácil, entre la música del micro y las charlas de las personas, no se puede uno concentrar… ya en el centro comercial, no es lo mismo, otra vez esta uno fuera de la burbuja, otra vez hay demasiados ruidos extremos, la banda sonora de mi peli está viciada… por otra parte, es solo un día lo que me ha costado volver a desconectar el oído, de hecho unas horas.. ya en la tarde para ir a entrenar, todo es normal, apenas y escucho… solo el llanto de un niño pudo vencer mi burbuja, ese peque si tenía pulmón, fue por su culpa que no termine el libro sino hasta que llegue al coche… hoy por la tarde después del partido de fut iré a ver si el equipo del buen Tomy tiene o no arreglo… veré si mi sistema de desconexión del sistema auditivo mejora jajajaa espero no seguir sintiendome fuera de mi amada burbuja...

Saludos

Amargoso es lindo

…ando de una amargado que bueeeee, pero lo bueno es que soy consciente de ello, así que cuando se presenta alguna situación en la que se me disparan frases amargosas, que podrían herir susceptibilidades o pudieran no ser recibidas como normales en un mal tipo como yo, es decir, tomar las cosas de quien vienen no?... pero como eso no es tan fácil, mejor me retiro sin pronunciar palabra… y aun cuando eso pudiera no parecer muy lindo, en mi creo es un bellísimo detalle de cariño para las personas que me rodean… es decir, que como el puercoespín, trato de estar cerca para bridar y recibir un poco de calidez… pero manteniendo la distancia para lastimar lo menos posible… eso es según yo, ser un amargoso lindo no? jajajaja

Saludos amargositos jeje

Recuentos

... siempre se queda uno pensando (o por lo menos a mi me pasa), que siento curiosidad, quiero rebuscar en los recuerdos los detalles, las señales, que en las demás relaciones veo de manera evidente, ver con claridad eso que sentía, ver lo que ella sentía y lo que sentíamos los dos, tratar de ser objetivo con los recuerdos, tratar de conservarlos en su forma original (cosa casi imposible), poder ver su gesto en los cortos que me van pasando por la cabeza, todo eso fue real?... en qué momento nos cegamos? en qué momento me cegué yo?... ella en verdad era feliz? yo lo fui?... porque en algún momento recuerdo que nada nos faltaba… bueno, nada nos faltaba?... o nada me faltaba a mi?... recuerdo eso sí, la comodidad y muchas cosas que a mí me parecían demasiado y a ella le hacían feliz, recuerdo cosas simples que eran extraordinarias y complejas que resultaban sosas… recuerdo y tengo pruebas (o creo tenerlas), de logros y excesivas muestras de aprobación, recuerdo silencios enormes (esos si debieron de ser llenados con palabras), ese es uno de los pocos indicios claros que veo, será por eso tal vez que no me quedo callado hoy? y que digo lo que pienso?... ahora que eso, no siempre resulta ser lo mejor, ya sea por la forma tan tarada como digo las cosas, ya sea porque lo que pienso no es siempre bien aceptado, el hecho es que hoy hablo y digo, NO, eso no me gusta, eso lo hago por los demás… esto me gusta, es tan cómodo (por lo menos para mí verdad), el poder decir las cosas, y es bueno, porque la gente sabe que si haces algo que no es agradable para ti, estas haciéndolo por ellos… y no lo dices para que te lo agradezcan, lo dices para no guardar cosas que mañana puedes reclamar junto con otras tantas mas, que ya juntas se convierten en algo imposible de compensar… en fin, seguiré buscando entre los recuerdos de vez en vez, sobre todo en estos días en que alguien me llama y me dice… que pasa antes del fin?, cuando te das cuenta que ya no puedes dar paso atrás?... cuando luchar ya no es más una opción?... cuando cierras la puerta que hacer?... no sé bien a bien, porque piensan que puedo yo saberlo?... como saberlo?...

Saludos

...la cualidad humana

…que va uno a aprender ni que mis narices… decía Facundo (Cabral… verdad), que uno reencarna mas pendejo hasta que se aprende… aunque dicha frase resulta un poco incongruente (para el estúpido de yo verdad)… si se aprende, pues termina uno por des apendejarse aunque sea un poco, o no?... lo que yo creo entender es, que uno, es como es, que el ser humano con todo su auto cacareado raciocinio… sí, ese del ser superior del reino animal (claro, porque no sabemos a ciencia cierta, si tenga algún otro reino verdad)… no ha logrado sino consumirse en la hoguera de su soberbia… y ahora encumbrado en lo alto del reino animal (y por tanto cargando todos sus instintos), se cree merecedor de todo, inclusive de no ser víctima de las inclemencias del medio ambiente (como los demás seres vivos)… y así, encamino todo su raciocinio apendejado por sus instintos (menuda combinación para el ser superior que dice ser verdad), a acomodar este, “su” mundo, a su antojo y debido a la estupidez de sus acciones, hoy va camino al desastre (y no solo ecológico)… aquí habría que modificar una frase, que quedaría mejor así… -de la mierda venimos, en la mierda vivimos y a la mierda vamos- … si siiiiii… se suena exageradísima, pero exagerado es el daño que hacemos al mundo no?... y hemos de agradecer que este no tenga voz, que si no, la de improperios que ya nos había propinado… y ahí sigue el ser humano con su mejor virtud, la soberbia… que en una especie animal, no puede ser más que la peor de las maldiciones… gracias a ello, todo se merece, todo requiere, todo se concede, de todo se apropia, de todo se deslinda, todo le aqueja, todo teme, todo añora y nada acepta… y nada le sacia…

Saludos

...Celular...

-Tiraron un poste en la esquina, haber si puedes reportarlo wy…

-…que ya´sta reportado, que ya le´stan dando seguimiento y q pronto se re´stablecera el servicio con calidad mundial…

-TE VOY A MADRIAR POR PALEROY POR… POR … PORQUE NO ME DEJAN AL FECAL 5 MINUNTOS… NO NO , 30 MINUTOS NADA MAS…

-jajaja… pues eso me dijeron… yo qué?

-Pues les vieras dicho que estamos hasta la madre de sus pendejadas, de la desigualdad, la burocracia, de Slim, de los estados unidos, del infierno y del cielo... aaash que se vayan al carajo !! … ojala lo arreglen hoy…

Ni Fú ni Fá

…estar en medio de la calle es idiota, tanto o más que aquellos que miran incrédulos en cada extremo, o desde arriba o desde abajo… como se puede estar ahí?... para qué?... sobre todo, porque?... sospechan mas de verte ahí… que de aquellos que están en el extremo contrario…


Saludos

...el plato del día..

..hay días en que como que las cosas no se dan… y no se dan nomas porque así es la vida caray… no es porque las cosas pasen por algo o porque después de la tormenta venga la calma, o porque solo cuando sufres aprendes a disfrutar lo bello de la vida … NADA… las cosas nomas no son lindas y ya… y aun cuando mayormente estoy, no solo consciente de esto, si no, hasta de acuerdo…no siempre se puede uno tragar el plato que este día la vida nos pone a la mesa, sin ponerle un gesto, una mala cara, sin decirle que eso apesta y tienen un gusto de la mierda… claro que nada cambia, apesta y sabe de la mierda, de nada sirve darte cuenta, cuáles fueron los ingredientes que uso hoy el chef para crear tal bodrio… de nada sirve, pero si lo sabes, el plato tiene peor sabor, cada bocado, cada vez que lo masticas, cada vez que le incas el diente al maloliente manjar del día, te viene a la mente cada uno de sus desagradables ingredientes… peor imagen no puede haber… aun así, es mejor saber que ignorar (creo)… porque el que no sabe, es presa fácil y agradecida de los charlatanes, de los políticos, de los mentirosos… prefiero ser presa de estos con rebeldía, prefiero hundirme días enteros en la consiente depresión de mis carencias… a vivir en el espejismo vil de las falsas esperanzas… que tarde que temprano acaba uno por andar sin demasiadas sorpresas, ni angustiosas esperas…y por qué no, algún día tomar decisiones certeras…


Saludos

...sonrisa de sol

...qué lindo es poder ver la luz del sol después de muchos días de cielo nublado…a mi me encantan los cielos nublados, eso ni dudarlo, de hecho, adoro los días nublados (no se lee muy raro eso de adorar?), me gusta el viento frio, ese que hace que te duelan las mejillas y si hay llovizna mucho mejor… me inclino siempre por el gris… así soy… y es que cuando los días son así… la gente apenas y se voltea a ver… todos somos sombras… pocos aciertan a ser más que eso y uno es mas igual a los demás, todos pasamos inadvertidos, nos mimetizamos con el paisaje borroso del día… y así me puedo pasar segundo a segundo, días enteros… y un buen día… zaaaz el sol como zapatazo por la espalda, lindo pues, casi hasta se asusta uno caray… como? Qué es eso? San Pedro?... y no, solo es el sol que se asoma de nuevo, pero que lindo se ve... lo mismo me pasa con el ánimo algunos días, estoy suspendido en gelatina y no en gelatina de uva o de limón que son deliciosas… nooo… más bien en grenetina natural… suspendido y olvidado al fondo de un enorme refrigerador, un refrigerador repleto de cosas deliciosas… y ahí suspendido de pronto ve uno una tremenda luz… algo que te saca de entre la grenetina… que te hace ver que ni era tan rico todo eso que se queda en el refri… gracias por esa sonrisa enorme (o a mi así me lo parece), gracias por ese abrazo oportuno (y por el inoportuno también), gracias por ese espagueti con ajo, gracias por esos dedos sobre el teclado… caray… que lindo es ver el sol brillante mientras nos moja la llovizna y el viento sigue castigando mis mejillas…

Saludos

…como estas hoy?

…bien…
...como siempre…
-y como es como siempre?
… así, sin más ni menos, ni arriba ni abajo...

... plano como recta en desierto, dentro de un auto sin música… no hay viento y ni calor ni frio, como cuando cierras los ojos dentro del agua… todo se va, no hay nada, no escuchas ruido alguno apenas un algo que no alcanzas a identificar… como cuando te desmayas, todo se detiene nada existe… el tiempo pasa y tu estas sin estar, derredor tuyo pasa cosas muchas, pero tú solo estas…

Saludos

ola

…uno, se supone, está preparado para superar casi cualquier situación, la muerte de un ser querido, el fracaso de un proyecto, de una relación, las secuelas de un accidente, las nuevas condiciones de nuestras vidas, en fin cosas como esas y seguro muchas mas… después de todo, se presume que una vez que algo a sucedido, pasada la sorpresa, la alegría o el mal trago (sobre todo después de este), uno comienza a racionalizar las cosas, a verlas de lejos, pero cual lejos?... tal vez nos hacemos fuertes o tratamos por lo menos de no pensar en ello, nuestros amigos y familiares no alientan a seguir adelante con la cabeza en alto, algunos más nos invita a olvidar (cosa que es imposible), nos proponen tener más actividades, ocupar nuestros días en otras cosas… no pensar… porque dicen, que pensar demasiado en un asunto que no tiene vuelta atrás, no merece la pena el gastar tiempo en ello (puede que tengan razón) y en el mayor de los casos solo nos hundirá mas en el problema y la pérdida… y así, uno termina dando primero tumbos y luego pasos un poco más firmes para salir de esa situación, para seguir adelante… para donde?... no importa, lo primero es seguir andando… pero es un hecho que gracias a esta manera de hacer las cosas, de seguir sin quedarnos a empollar hasta que nos quede claro todo, es que de pronto y así, como caca de paloma en el hombro… nos llega de golpe algo que nos hace recordar… y si solo llenamos el tiempo y nuestra atención con cosas para no pensar en el momento en que teníamos que razonarlo, este recuerdo nos pega horrible… si, sé que muchos me dirán que no es posible, que ya eso estaba en el pasado… que hoy eso no importa… pero carajo!... digo hay cosas que son más fáciles de racionalizar que otras… y bien dicen… recordar e volver a vivir… NO POR FAVOR!!!... yo trato de recordar poco… porque más bien tengo corazón de pollo… y eso con los días se viene haciendo más evidente… el hecho es que, uno sigue en este viaje (o por lo menos yo), cargando con todo en el beliz… lo bueno... lo malo y lo peor… y si me siento apachurrado, vale a sentirme apachurrado, que lo que no es lindo no puede ser de otra manera…

…el momento en que todo termino, me quede contigo para siempre…

Saludos

...estomago... hay que hacer estomago...

…uuuy las cosas son con el tiempo mas complicaditas y uno cada día es menos insensible a ellas, hoy he tenido entre mis brazos a mi padre, que sollozaba mientras me decía… es que cuando se van tarde, yo me quedo preocupado… rezo y no paro hasta que se que se, han llegado a casa… y uno comprende que con la edad, el tema de quedarse solo, no solo en un lugar… si no pensar en quedarse solo, solo… así solo de un momento a otro… uuufff… pues seguro pesa… el otro día mientras el rezaba y yo leía en el jardín a la sombra del Mezquite, sin mas me soltó que éramos una familia y que acá (en el rancho) sentía que había algo para TODOS nosotros, que era nuestro, de mi Madre y de el y de sus hijos!!... esta es nuestra casa…

Zaz… cada día se estoy mas tarado, pero estas cosas me llegan mucho… estoy envejeciendo prematuramente caray!!!... jajaja bueno no prematuramente, pero si estoy envejeciendo pues… lo que si espero, es poder estar fuerte con este tipo de cosas, que la verdad es que tengo poco estomago y las cosas lindas, cada día se me complica mas no hacerles caso…

Mis mejores deseos para todos loa que no me leen… para los que si… a ellos seguro se los digo a cada rato…

…el mecanismo de la guitarra esta dañado, hoy al tratar de cambiarle la 6ta cuerda (MI, E, o la mas gordota pá que se entienda y quede claro), me he dado cuenta de ello… lo cual es una lastima, porque tenia hartas ganas de practicar… como siempre claro… y ahí fue que me vino a la mente, justo cuando la tenia entre mis manos y le decía caray niña, no me falles, que no ves que me haces falta, no ves que sin ti hay momentos en que no puedo estar, no has notado que muchas ocasiones son en las que llego contigo hecho un manojo de nervios y al cabo de un rato estoy ya tranquilo y relajado?... y luego me pongo a pensar… en el mal que posiblemente te he hecho sin querer… y es que, recuerdo muy bien el día hace algún tiempo ya, estabas ahí brillantísima entre las brillantísimas, inmóvil, suspendida, casi como levitando (así lo hará el Dalay Lama?)… como esperando… hoy creo que esperabas a que llegara algún ser de dedos agiles… de corazón alegre, apasionado… alguien que llevara ritmo en los dedos y en el corazón… una persona virtuosa… no pensaste en la posibilidad que llegara YO… menudo chasco te has llevado… fuiste creada, concebida para vibrar, para ser voz, herramienta de expresión… y hoy estas conmigo…. Zaaaaz… lo siento… pero si te sirve de consuelo, a mi me ayudas mucho… por lo pronto prometo sanar tus heridas lo mas pronto posible… y seguir compartiendo horas contigo, va?… prometo tratar de cuidarte mejor y estar mas contigo… de divertirnos y aprender juntos, de escuchar mas y mejor aquello poco que me dices…

Por otra parte, mi hermano me ha dicho, que visto de otra manera, posiblemente te evite seguir en la angustia de la espera y la incógnita, flotando en la zozobra y que eso, eso ya es ganancia… aun así prometo que si llego a ver a algún virtuoso pasando por aquí, que demuestre que será lindo contigo y que sabrá cuidarte y hacer feliz… le invitare a que te lleve con el, para que así puedas llegar a cumplir mejor con la misión para la que fuiste creada… buee pues… mientras tanto, espero podamos pasar mas ratos juntos pues...

Si, lo se, no soy coherente, interesante, elocuente, brillante, divertido... pero la verdad... hace tiempo que eso dejo ha dejado de importarme...